Del Cielo al Infierno

Hace algunos días, un lector de Greenshines me envió un email contándome su historía. Como escribia bien y su historia era como mínimo bastante interesante le pedí que la desarrollara un poco y me la volviese a enviar para publicarla en Greenshines.

Es posible que muchos hayáis pasado o estéis pasando por una situación similar y que podáis darle algún consejo u opinión y si no es así, siempre reconforta saber que hay alguien que está peor que tu.

Si tu tambien tienes una historia que contarnos, envianosla por email (greenshines@gmail.com) y la publicaremos en Greenshines.

Del cielo al Infierno

Hola a todos.

Mi nombre en esta gran red de redes es Norterfolk. Antes de contar el transcurso de este ultimo año de mi vida os pondre en antecedentes. Tengo 25 años, naci en el norte pero he vivido en la capital (entre otras) asi como la capital del sur durante casi 15 años. Se podria decir que de aspecto soy un tipo normal, hijo unico, que durante su infancia pasaba tiempo solo en casa mientras mis padres trabajaban. Colegio e instituto medianamente bien, luego un ciclo superior y a la universidad. Nunca le he dado importancia al tema academico en mi vida porque siempre pense que la formacion reglada no te dara ninguna clave para triunfar en la vida. Siempre me he expresado mejor por escrito que verbalmente, la gente que me conoce me definiria como serio y un tanto frio, sobre todo la gente del sur que suele decir que la gente del norte tienden a ser “sosos”.

Mi vida transcurria normal, siempre me gusto la fiesta, me encanta la musica electronica pero no los acelerantes de fiesta de alto nivel. A menudo pienso que he salido demasiado de fiesta y mas del 70% para no estar en casa, no para divertirme. Mis amigos eran del mismo palo, pero quizas bastante mas borrachos que yo, siempre eran mas de beber que de ligar o conocer gente (dime con quien andas…). Hasta hace 3 años tenia novia, pero un verano me mando el ministerio a Malta 3 semanas y ahi empeze a cambiar. Me porte como un cabron con mi ex y asi me fue, cuando intente volver con ella me las devolvió todas juntas, pero eso ahora no es importante. Vivia con mis padres hasta hace dos años, siempre habia tenido trabajitos de camarero, extra, azafato, camarero. Lo justo para tener dinero para mi. Con lo que me sobraba hacia apuestas deportivas por internet, era poco dinero pero me entretenia bastante. Hasta que las cosas empezaron a cambiar, mi vida empezo a dejar de ser ideal. Ya no tenia novia y me iba de flor en flor cuando podia, salia muchisimo de fiesta y andaba dando tumbos por la noche sureña. Mis padres me dijeron que en unos meses se trasladarian al norte a vivir, mas cerca de la familia, en el lugar en el que a ellos les gustaba vivir. Yo vivia como si ese dia no fuese a llegar nunca, seguia gastando como si no hubiese mañana (incluso en mi mejor epoca de ligues vendi la play 2 para poder seguir saliendo de fiesta y continuar la racha). Siempre pase muchas horas con mi ordenador desde que tenia unos 14 años, fui de los primeros en tener internet, cuando nadie tenia el messenger y eramos 4 conectados diciendo que eso no tenia futuro (ojo empresarial).

El dia llego y me marche a un piso de estudiantes, en la zona universitaria, se podia ver a mis compañeros de clase desde la ventana de mi cuarto de baño (exageracion moderada). Mis compañeras eran un par de “perroflauten” que dedicaban su vida a beber cerveza al nivel de homer simpson (aprox.) y a fumar cigarritos de la risa. En esa casa vivia en mi habitacion, me chocaba demasiado estar viendo una pelicula donde la familia tiene un accidente, salen todos volando por un precicipio y cuando sale la escena del entierro escuchar a una decir “ostia, vaya paranoya loco, que van todos de negro” y a la otra ” jua jua jua un entierro loco!!!! jua jua jua jua que despues de salir volando san muerto todos!!! jua jua jua”. Ante cosas como estas solo quedan dos opciones, o fumas o te acuestas. Yo no queria irme por la mala vida, asique me iba a mi portatil y a navegar por el wifi gratuito de la facultad.

Este año en piso de estudiantes es casi digno de olvidar, mis amigos cogieron mi salon como boteyodromo para no beber en la calle, incluso haciendome visitas no deseadas (un sabado de doble P -> partido y paj…). Los que tenian novia hacian el combo -> partido y polv….

Como anecdotas de ese año me quedo con el mes sin papel higienico (yo usaba clinex, que fuesen a comprarlo ellas) y los 4 dias sin bombona en los que yo me duche con agua fria, ellas no se….(cuidado con bucear por ahi abajo con chicas de una noche alternativas). Podria contar muchas mas historias pero eso no importa ahora.

Bueno, pasemos a la historia que nos interesa. En Julio me llega un papel de que me han concedido la erasmus, yo era suplente numero uno en mayo y habia perdido la fe, me lleve una gran alegria. El primer dia de agosto teniamos una gran celebracion familiar y nos ibamos a juntar todos en el norte. Pase por mi ciudad natal, tambien en el norte, vi a mi primo (que para mi era como mi hermano, pero que ultimamente estabamos distanciados). Estaba estudiando unas oposiciones desde hace un par de años y este parecia que iba a ser su año, yo lo note raro y desmejorado pero supuse que era algo normal para alguien que estudia oposiciones. Toda la familia fue menos el y sus padres (mis tios) que volvian de vacaciones al dia siguiente y no podian ir a la reunion familiar en el norte, que era con motivo de las bodas de plata de mis padres. La noche transcurria normal pero de repente mi tio desaparecio, la ultima vez que lo vi recuerdo verlo serio pero mis padres me dijeron que su novia habia tenido un accidente, luego supe que era mentira.

Veia el ambiente algo raro, yo siempre he sido muy instintivo e intuitivo y muchas veces me dejo llevar por ello, notaba que la gente sabia algo que yo no sabia, estabamos de celebracion tampoco queria preocuparme en una reunion familiar. Entonces mi madre me aparto y me conto que “mi primo no queria seguir adelante con su vida y habia decidido ponerle fin en la terraza de su casa, mis tios lo encontraron y lo bajaron”. Me eche a llorar como un bebe y lo peor es que habia algo dentro de mi que intuia que eso podria pasar ya que mi primo siempre fue “muy rayado” como se suele decir. Siempre he leido que la vida suele darte varios golpes en la cara, como en un combate de boxeo, hay algunos que caen al suelo, otros aguantan todo lo que pueden y luego acaban cayendo, otros se quedan en estado de shock y otros no saben ni donde estan ni a donde van, por ultimo estan los rocky balboa, que a pesar de las tortas aguantan y acaban ganando.

A partir de ahi mi vida cambio, tarde en poder empezar a dormir por las noches, la historia era demasiado trágica para ser asimilada de manera natural, intente investigar pero mi primo no dejo absolutamente nada, consegui acceder a su correo y tampoco encontre nada, mire su historial y lo unico que encontre era una gran adiccion a internet (16 horas al dia) y que todo lo de la oposicion habia sido un cuento, no hacia nada. Se aislo de sus amigos seis meses antes de pasar esto, corto el contacto de manera total.

Intente llevarlo de la mejor manera posible y me marche a mi erasmus a un pais mediterraneo, donde la gente suele cuidar bastante su imagen. Llegue una media de dos semanas mas tarde que los demas, empeze viviendo en un sitio mas apartado pero luego me fui a vivir donde estaban el resto de compañeros. Mis planes eran hacerme a una chica del sur con novio que habia por alli pero creo que hize demasiado el pardillo y no aprete cuando tuve que apretar. Empeze a fumar durante el dia, aunque me duro poco. Me encontraba en un escenario totalmente nuevo, gente nueva, pais nuevo, todo era nuevo. Estaba loco, fiesta por aqui, fiesta por alla, pero luego llego el invierno, y empezo a oscurecer a las cinco de la tarde. Hacia frio y las salidas bajaban. Me habian ingresado el importe total de la beca para durar todo el año, unos seismil aproximadamente, colchon suficiente para aumentar la fuerza de las apuestas deportivas, total no tenia nada que hacer durante el dia (ausentismo erasmus a clase total y absoluto) me dedicaba a apostar y a no hacer nada. Ver peliculas, hacer la compra con mi compañero y salir. Yo era una persona acostumbrada a trabajar, a horarios, a stress. Aquello era el absoluto tiramiento. Tanto tiempo libre y tanto dinero me hicieron ir aumentando el nivel de mis apuestas, por mucho que perdiese tenia bastante para subsistir. Un fin de semana glorioso consigo ganar tres mil eruos en apuestas, ojala no los hubiese ganado, ese fue el principio del fin.

Empeze a apostar fuerte, hacia planes, cuanto podria ganar cada mes….ya me imaginaba con modelos en un yate con pocholo preguntandome que le dijese quien iba a ganar el us open, que era un guru de las apuestas. Nada mas lejos de la realidad. Me di cuenta que tanto trabajo durante mi vida para ganar una miseria cuando con eso podria ganar 10 veces mas en dos dias. Empezaron las perdidas, y lo que es peor, las apuestas para recuperar las perdidas. El invierno se volvio agresivo. Nevaba y hacia bajo 0. Decidi seguir apostando hasta el punto que llegue a jugarme seiscientos euros al partido lakers – jazz en cancha de jazz, aposte por lakers, que estropicio. Habia perdido el concepto de realidad y sobre todo del valor del dinero, para mi todo eran numeritos en una pantalla de ordenador. Volvi a casa en invierno, apenas salia porque las erasmus buenas estaban con gente local y la que quedaba medio que estaba con un compañero erasmus, todos tenian su invierno planificado y sino habias pescado ya tenias que conformarme con tu amigo los clinexs. En invierno decidi que el dinero que me habia dado mi familia (seiscientos) irian para mi recuperacion de apuestas, a estas alturas ya yevaba perdidos unos cuatro mil, estaba haciendo rico a la casa de apuestas. Hubo un partido increible, ganaba mil quinientos inviertiendo solo cien, ganaba de uno celtics en cancha de clippers, dos tiros libres para rondo a falta de 2 segundos, iban a ganar y yo a forrarme. Fallo los dos tiros libres y empeze a sudar, sabia lo que iba a pasar. Quite el partido y lo mire un minuto despues, canasta imposible sobre la bocina…baron davis. Daba la sensacion de que el mundo estaba en mi contra, clamaba al cielo pidiendo ayuda a mi primo y mi abuelo (ambos ausentes de este mundo).

Aparte del dinero de la familia decidi aprovechar la decencia de “payrparl” para confirmar mi cuenta bancaria e ingresar dinero a saco en la casa de apuestas, teniendo la cuenta vacia, hasta coger una deuda de mil trescientos cincuenta. les ingrese quinientos que me quedaban y se quedo la deuda en ochocientos cincuenta. Era un ludopata en toda regla, era consciente, buscaba informacion por internet y encajaba a la perfeccion con el perfil.

A la vuelta al erasmus empezaron mis problemas de salud, sentia mucho cansancio, problemas para respirar y lo peor, impotencia sexual. Pero esos problemas a quien le importan si puedes apostar. Habia perdido el norte, mi vida eran las apuestas, dormia durante el dia y me acostaba a las diez de la mañana, despues de haber visto todos los partidos del open de australia de tenis. Tenia vuelcos al corazon y grandes disgustos cuando veia que me habia fallado alguna combinada de pronosticos por un resultado, me ponia realmente malo de salud. Me tiraba en la cama con la mente en blanco pensando el porque de mi gran desgracia, estaba empezando a estar acabado. No me quedaba dinero de la beca cuando me llego una publicidad de empresas de prestamos por sms, bingo. Empeze por una, a la que pagaba, hasta que un dia no pude pagarle, de ahi pase a otra, a otra, a otra…..a las cinco que existiran ahora mismo en España. Sus intereses rozan la usura, es un abuso a la sociedad importante, pero claro los requisitos son practicamente inexistentes. Yo tengo todo puesto en el sur, asique lo peor que puede pasar es ver un cobrador del frac en mi antiguo piso de estudiantes y mis dos antiguas compañeras bebiendo cerveza riendose de el. Cuando ven que no vas a pagar le venden tu deuda a una empresa encargada especificamente de esas tareas, pero claro como maximo te prestan trescientos euros, asique siempre son deudas medianamente bajas. La erasmus avanza, mis compañeros dicen que paso mucho tiempo en casa, que me ven peor aspecto. No voy al medico y mis problemas sexuales/salud continuan. Me dedico un tiempo al poker, no me va mal pero me falta determinacion en rondas avanzadas, necesito demasiado el dinero y tengo miedo a perder, asi no puedes ganar. Lo mismo para las apuestas, cuando necesitas ganar y cuentas con que realmente puedes ganar ese dinero, es cuando lo pierdes todo. Una vez que apuestas, lo has tirado a la basura, solo la suerte puede hacerte volver, aunque a largo plazo tu alma esta perdida.

Se acaba el erasmus y yo casi ni me he enterado de que va la historia, solo se que he estado apostando y que tengo deudas por valor de dos mil euros. Una vez agotada la via financiera paso a pedir prestamos a amigos y conocidos, que a dia de hoy creo que estan bastante cansados de tener siempre que ayudarme, parezco una ong. Mis amigos pronosticaron que en marzo ya estaria perdiendo dinero, conociendo mi mala labor como gestor del dinero, causada por mi impaciencia y por mi sentimiento arraigado de vivir como si no hubiese mañana, la falta de paciencia y la ansiedad mis dos mayores errores.

Pasamos a vivir el ultimo mes todos juntos, he ido al medico pero me han dicho que me lo revise en mi pais, llevo seis meses de actividad sexual casi inexistente, con erecciones de maximo dos minutos y con problemas de todo tipo, lo he perdido practicamente todo, incluso llegue a pedir una ampliacion de erasmus, que en terminos economicos se traduce en dos mil euros, tambien regalados a casas de apuestas. Economicamente lo he perdido todo, la experiencia la he tirado a la basura, aunque realmente la ciudad y la gente no habrian dado mucho mas de si, me arrepiento de no haber viajado mas. Mi salud es casi critica, mi estado es deplorable. Mi ultimo mes de erasmus es una locura, me vuelvo literalmente loco. Coincide con el mundial. Atraso mi vuelta a España, nos vamos a vivir mis dos mejores compañeros de erasmus y yo al mismo piso, un piso locura, 7 erasmus en menos de 150 metros cuadrados. Realmente parecia una prision y las habitaciones modulos carcelarios, algunas incluso tenian espejo y lavabo. Faltaban las rejas en la ventana.

No se en que momento mi vida se vuelve caotica, salgo todos los dias, bebo vermouth de dos euros, me cogo unas tajadas (ciegos) que no me las merezco, una noche duermo en casa de unas (solo dormir, estoy impotente) y otro estoy tirado en la playa. Otra noche salgo solo con un chaval y destrozamos una playa entera cuales monos en la selva, tirandolo todo y creando un destrozo de proporciones epicas. Todo el dia borracho y haciendo el cabra, encima la seleccion va ganando y yo tengo que volverme a españa. Empiezo a hacer migas con una chica de la capital de españa, es bastante fuerte la atraccion y me siento enganchado a ella. La gente me dice que porque no he sido asi todo el año, yo a pesar de todo me siento mas feliz que nunca, disfrutando como un niño. Todo se vuelve extraño, pierdo mi primer vuelo de vuelta a españa. Cuento a mis padres una mentira mas, que ha habido huelga de trenes y que he perdido el vuelo. Aparezco en el partido de la seleccion y la gente no da credito. Esa misma noche acabariamos en la fuente de la ciudad esta chica de la capital y yo (con mas gente). Yo ya he tomado la decision de que no va a pasar nada, porque estoy totalmente impotente y para no “tirarmela” no me voy a liar con ella, el tema esta claro y los demas erasmus se hacen eco de ello. Para cuatro besos prefiero dejarlo para una noche loca en españa. Aun asi, esa chica me vuelve loco, me vuelvo un “pagafantas”, parece que voy a dar la vida por ella, quizas me agarre a un clavo ardiendo, la veo como la luz que ilumina el hondo y oscuro pozo de mierda en el que vivo. Les cuento a mis padres que estoy arruinado (por gastos erasmus) y que no queria decirselo antes para no preocuparles, estos mandan dinero para pagar a mis compañeros erasmus y para que pueda volver. Pierdo el segundo avion, esta vez truco emails falsificando una cancelacion vuelo. No podia perderme la final, la ganamos. En la celebracion la chica de madrid se me abraza, me dice que me quiere y que gracias por quedarme dos veces (lo de que quiere a la gente lo dice mucho) y ahi se produce ese momento en el que te lias con ella, pero paso. Realmente no merece la pena, la he cagado bastante este año y no quiero volverme encima “enamorado”. Ella dice que vendra a verme en agosto, y que todos nos veremos mucho. Por mi experiencia se que no vendra nadie y si se saca una quedada al año mucho es. Asi ha sido.

Vuelvo a España, todo se vuelve gris, mis padres se quedan tranquilos porque esperaban ver una especie de drogadicto tipo “callejeros” pero exteriormente tengo apariencia normal, con mas kilos de los que me fui pero absolutamente destrozado mentalmente. Llevo ya casi un mes aqui, me acuesto muy tarde todos los dias, tengo pesadillas, no descanso por la noche, no paro de darle vuelta a la situacion, debo dos mil euros a empresas de credito y un poco mas de mil euros a amigos y conocidos. Mi unica propiedad es el coche, pero aqui el norte es imprescindible y con una antiguedad de 11 años no tiene mucho valor actualmente. Mis padres no saben nada de esto y venderlo podria hacer saltar las alarmas. Mis padres se han ocupado de tres mil euros de deudas, no echeis cuentas, habre perdido en unos meses cerca de quicemil euros, mas de lo que habia ganado en toda mi vida trabajando. Las secuelas son evidentes. Mi gesto facial es el de un muñeco, el de una persona perdida que vaga por la vida. Mentalmente estoy destrozado, ni pagando todas las deudas creo que se arreglase el desajuste que el ultimo año ha producido en mi cabeza. Sigo con las apuestas a menor escala y buscando/encontrando trabajos con los que sacarme algo y seguir adelante pero no me gusta españa, es deprimente. No me gusta la sociedad actual y menos la española. Quizas pertenezca a esa generacion perdida, las “zorras” son de la siguiente generacion, el culto al cuerpo es de la siguiente generacion, mi generacion acaba la carrera en medio de la mayor crisis mundial economica y laboral de los ultimos tiempos, no gozo de enchufes o suerte del calibre de mis amigos y de la gente de mi alrededor.

Muchos podreis pensar que a partir de lo de mi primo mi vida ha sido un infierno, quizas ese sea el problema mayor de todas o quizas simplemente un punto de inflexión en mi vida. Quizas fue un mensaje de la vida para mi, quizas fue un vaticinio del principio del fin. Lo unico que se es que la vida que conocia antes, ya no existe. El norterfolk (apodo que usaba mi primo por internet) que existia antes, ya no volvera. Quizas si me recupero esta version sea mejor que la anterior, mas amoldada al modelo actual de vida. Quizas el acto mi primo me hizo pensar que la vida es corta y que hay que aprovecharla al maximo, no puedes vivir como si todo fuese para siempre. Lo mas importante es que las mentiras no sepulten tu vida. Yo vivo sepultado en mis mentiras, solo mi mejor amigo sabe que he sido y soy un ludopata, que mi vida se ha venido abajo, que meses despues sigo con el mismo problema sexual y con insomnio y ojeras que no conocen limites, que mis padres piensan que solo me quedan las practicas para acabar la carrera y realmente me quedan cinco asignaturas, mentira tras mentira, llega un momento que no sabes cual es tu vida realmente. Quizas mi primo cayo sepultado porque toda su vida era una gran mentira y el peso pudo finalmente con el.

No se donde estare mañana, mi vida nunca fue normal, nunca fue como la de los demas. Nunca vi las cosas como las ven los demas, quizas tiendo a resignacion de la vida que me ha tocado vivir pero estoy vivo y eso es lo importante, soy positivo y se que un dia saldre de todo, tarde o temprano. El fenix renacera de sus cenizas, creo que seria incapaz de llevar una vida monotona y standard como el resto de la gente que veo a diario por la calle, quizas llegue mi gran oportunidad y me la vuelva a jugar, el todo o la nada. Quizas el dia de mañana este en un barco con modelos o en un banco con drogadictos, no lo se, el tiempo y las estrellas dictaran senstencia………..

Norterfolk

06/09/10 | enlace

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