Claro, como ahora son menos, pueden permitirse posar desde con motos hasta con la pierna estirada
Cuando todavía tenías frases en la cabeza de 'I don't need a man' o 'Wait a minute', llegan las Pussycat Dolls con una canción que tras escuchar tres veces seguidas, comienza a gustarte. Será porque en 'When I grow up' no te queda claro si lo que quieres tener cuando seas mayor es "groupies" o "boobies" y para cuando te das cuenta, ya llamó lo suficiente tu atención como para comprarte el cd y seguir esperando al resto de singles.

Independientemente de que viendo y leyendo la portada parezcan Bratz, 'Doll Domination' en realidad lo escuchas con ganas pero comienza a desilusionarte cuando pasa a ser una segunda parte de 'Her name is Nicole'. Hay canciones en las que parece que lidera otra de las chicas y oh no, sigue siendo Nicole pero cambiando el tono de voz, quedando para el resto simplemente la parte de los suspiros, las risas y algún grito para Melody. En teoría Jessica ha pasado a ser corista junto a ésta tras la marcha de Carmit -hasta se puso el pelo como ella-, pero es como cuando escuchas un single y nunca sabes si es de 'Destiny's Child' o de Beyoncé porque los coros resultan demasiado anodinos.


Ella no es tonta
Barbie Hawaiiana nunca fue mi PCD favorita -Jessica y Kimberly lo son- y es de esas cantantes que tras ver cómo gesticula en las entrevistas le deseas lo peor. Pero ella es la que dirige a las chicas durante la grabación del disco, ella es la que se coloca en el centro. Nicole manda y a quien no le guste que se compre la edición deluxe que contiene cinco canciones para que cada una de las demás la cante en solitario, se queden tranquilas y dejemos de quejarnos el resto.


Que no, que no lo es
Si tras todas las muestras, declaraciones y posiciones no queda claro, Nicole arrastra un gesto de mando desde la contraportada de 'Doll Domination' y que nos pone los pelos como escarpias recordando una de las peores campañas publicitarias o al menos de las que más fatiga da. El viernes hizo un uso indiscriminado de éste durante la promoción del cd en un Virgin Megastore y presiento que va a ser como cuando Christina Aguilera creía que era Marilyn Monroe y no paraba de tirar besitos a cámara transformándose en algo odioso. Así que gestos repetitivos, para los japoneses, que tú ya tienes bastante.

¿Y qué más se puede hacer en estos casos?

Estoy absolutamente en contra de los remakes y sólo soporté el que 'Ocean's 11' hizo de 'La cuadrilla de los once'. Cuando 2Unlimited pasaron de ser Ray y Anita a Romin y Marion, no me gustó y en cuanto a Destiny's Child y Sugababes me costó asimilar ese cúmulo de rotaciones de las componentes. Esto es igual, siempre se intenta darle una vuelta a lo que tuvo éxito y en la mayoría de los casos se termina pifiando.

Ahora vuelta a lo mismo con 'Beverly Hills 90210' pero sólo con el código postal, como si no hubiesen diferencias entre los 90 y nuestros días, cuando antes sólo dos eran las guarras y ahora sólo dos son las decentes. Como si se pudiesen recuperar momentos tan míticos como el de Brenda, Kelly y Donna haciéndole los coros de 'Hello Day' a Emily Valentine. Como si no hubiesen en estos momentos suficientes series de la sociedad, entorno y problemas de los niños ricos -si es que tan sólo con abrir el 'Pronto' ya nos encontramos a los adolescentes, bellos y ricos y sus desgracias. ¡Basta! ¡Queremos ver cómo viven los pobres! ¡Queremos más series como 'Aída'!

¿Por qué despertar a Shannen Doherty cuando ya murió televisivamente en 'Embrujadas'? Destruída queda cualquier imagen buena que tuviésemos de Brenda con esta mujer que es capaz de cualquier cosa con tal de ganarle protagonismo a las protagonistas aunque estas a duras penas hayan entrado en los 20 años:
Y sobretodo, ¿por qué aguantar una serie más con Lori Loughlin haciendo de madre enrollada?

Si alguien está siendo beneficiado del deterioro de Angelina Jolie aparte de Brad Pitt -que puede volver a correrse juergas con su amigo Clooney sin ser perseguido por su señora- es Megan Fox.
Que sí, lo de siempre, que Megan es la nueva Angelina Jolie, que le ha quitado el trono a la más sexy y todo lo que quieras pero ¿dónde empieza su influencia Angelina y dónde termina? O lo que es lo mismo ¿qué hay de Megan Fox en Megan Fox? Porque a mí ya me cansa.

Más o menos a la edad que tiene ahora Megan, Angelina estaba en este punto:


Bueno, no sólo estaba tomando duchas lesbianas, sino que interpretaba a la topmodel Gia Carangi con la que, desnudos arriba o desnudos abajo, ganó un Globo de Oro. ¿Qué hace Megan?:

Comer cosas... Aunque todos tendrán aún en sus retinas esas escenas con adhesivos en los pezones de uno de los peliculones que llegan de ella como es 'Jennifer's Body', donde protagoniza a una animadora que decide cargarse a todos sus compañeros de insti masculinos.

Y como su trayectoria cinematográfica no va muy en la línea de Angelina, el resto tiene que intentarse no fuera a ser que la línea se desviase más y Megan no acabase criando un churumbelar étnico que terminarán por ser algún día los bailarines de Madonna (o Lourdes María si siguiese sus pasos). Es ahí cuando llega algo fundamental: los tintes de lesbianismo.
Angelina siempre fue con la bisexualidad por bandera, alguna vez dijo "cuanto tenía 20, me enamoré de una persona que resultó ser una mujer" y Jenny Shimizu se encargó de que todos estuviésemos enterados de que fue su amante lesbiana durante más de una década. Megan es más joven, por lo que hay que actuar más rápido y si la de Angelina era una modelo japonesa, la de Megan no iba a ser menos: stripper y rusa:
"Bueno, ese año mi novio rompió conmigo y decidí -oh tío ¡lo siento, mami!- que estaba enamorada de esta chica que trabajaba en Body Shop (un club de striptease, no el sitio de las cremitas). Decidí que iba a conseguir que se enamorara de mí, e hice todo lo que pude para crear una relación con esta chica, una stripper llamada Nikita. Estaba allí todo el tiempo -pude ir por mí misma. Compraba sus cosas, perfumes, sprays corporales... Me volví como un extraño hombre de mediana edad. Sentí como si necesitara salvar a Nikita. Pedía bailes de barra así podía conocerla, y darle lo que pensaba que eran como pequeñas notas de inspiración, como 'puedes hacerlo, ¡eres mejor que esto!' No quería que ella estuviera allí".

Lo suficientemente cool como para que una revista para hombres que disfrutan imaginando a mujeres enjabonarse mutuamente, titule este episodio como 'Megan Fox, ¡fue lesbiana adolescente' Terminando con el clásico: "Mira, no soy una lesbiana. Solo creo que todos los humanos nacen con la capacidad de sentir atracción por ambos sexos. Es decir, puedo imaginarme en una relación con una chica".

Una pena, ahora mismo absolutamente toda la imagen de Megan Fox es la que Angelina Jolie me ha dejado en la retina durante años. Aún es joven, está a tiempo de rectificar y aportar algo nuevo porque lo de poner cara de guarra lo hace estupendamente cualquiera de las borrachas de Hollywood.
¿Y de nacer en España? ¿Hubiese sido distinta Megan Fox?.

Quizás sí, y estaría descorchando botellas de felicidad y bailando bajo el agua para restar homosexualidad a algunos cantantes hasta que le llegase esa telenovela por la que toda guapa debe pasar antes de sus 15 minutos de gloria internacional.

Y veo a esta señora en la sesión de fotos de la revista 'Elle', en bañador, con el fantástico look a medio camino del pimp que protagoniza el último vídeo de este disco que adoro, pero que sintetizaría en el Celebrities de Muchachada Nui sobre Manu Chao (a partir del minuto 2:20 para los curiosos): BIS.

Símplemente divina.


Pero luego veo el mal gusto tan exquisito que impera a su alrededor y del cual no puede deshacerse en su día a día. Esos desarreglos y combinaciones imposibles en contextos libres de retoques que poco a poco me van llevando a la gran cuestión:





La grima que da.

Y si llegase a cantar sin chicle ya es que...

En honor al 90 cumpleaños del ex presidente sudafricano Nelson Mandela y con motivo de apoyo a los enfermos de sida, muchos artistas se reunieron en Londres en el macroconcierto 46664. Allí, en el Hyde Park, estuvieron junto a Mandela, Annie Lenox, Brian May, Will Smith, Leona Lewis, Simple Minds, Sugababes, Geri Halliwell... y Amy Winehouse, casi tan protagonista como la razón por la que estaban allí.

Mucho mejor...
"Señoras y señores, por favor, den la bienvenida a la ganadora de cinco premios Grammy, la increíble, imparable, Amy Winehouse". Mejor presentación, imposible porque imparable es uno de los adjetivos que deben de rodear siempre a esta chica.
La semana pasada ingresó en el hospital tras un desmayo y se decía que hasta tosía sangre. Su padre dijo que se trataba de un enfisema pulmonar causado por fumar crack. Luego se rectificó y tres días de ingreso después, lo primero que hizo Amy al salir fue fumarse un cigarrillo... No iba a cantar por Mandela, no acudiría al Rock in Rio Madrid...


Con escenario y moño completos
Todo son contradicciones en torno a Amy, pero algo queda claro y es que entre la actuación de anoche y el penoso espectáculo de Rock in Rio Lisboa, hay bastante diferencia.

-¿Y esta chica?
-Es Beth, concursante de Operación Triunfo 2
-¿Y cómo que no le quitaron esas rastas? A Iván le cortaron el pelo en la Gala 1
-Pues porque eso era lo que la hacía súper diferente. Ella era la alternativa de todos los concursantes pasados por allí, la Mel C de las Spice Girls. Rastas, piercings... hasta cantó una con Kenny G y se puso un turbante y versionó 'Imazine'
-Me río de la alternatividad de Kenny G, además querrás decir 'Imagine'
-No, mira


- ¡Qué guapo el mulato! ¿Es su novio?
- ¡Qué va! Es un modelo que le pusieron para una sesión de fotos de Seyart, una firma de joyas solidarias que la utilizó como imagen
- Primero desnuda con el colgante de África, ahora este chico...
- Es que como lleva rastas, se da por hecho de que hay relación entre los palestinos, el diábolo, las vacas, Manu Chao y Mafalda con, por ejemplo, el comercio justo y la tolerancia, que es precisamente este último el nombre de la serie de joyas que lleva en esa foto


- ¡PERO BUENO! PERO BUENO! ¿Qué ha pasado?
- Se cortó el pelo, la gente madura y cambia eh
- Pero ahora que me acuerdo, yo la ví en 'Pasapalabra' ¡y no estaba tan mal! Además ese hombre no le pega nada...
- No es su novio, es el de la firma de joyas solidarias
- ¿Y cómo sigue confiando en ella en ese plan como imagen de sus joyas?
- No te preocupes, si no han actualizado la web, ante los ojos solidarios, Beth sigue llevando rastas. Además le ha cambiado el colgante, ahora parece que lleva un geoglifo de Nazca
- Amiga, eso sigue siendo algo muy hippie...
- Ya...


- Así repeinaita para atrás está más mona
- Es como sale en 'La Lola', una serie que va a estrenar A3 sobre un hombre muy machista que se llama Lolo que por una maldición de una despechada pasa a ser mujer y llamarse Lola
- No veas, ¡qué argumentazo! ¿Y ella que hace de Lolo?
- ¡Qué cabrona! ¡Es que ha echado músculos! Ella sólo hace de camarera del bar donde se encuentran los protagonistas así en plan 'Ally McBeal'
- ¿La vas a ver?
- Sí claro, lo que faltaba...

Christina Aguilera se volvió a decolorar, se puso el chandal y se fue a la CNN a hablar en el programa de Larry King -donde se ve la cara pan que está echando-, sobre política y su nuevo disco. Cualquier cosa que dijera ella, cualquier cosa que le preguntase él, nuevamente queda en segundo plano. Sin venas todo es más agradable, pero esto ya roza lo preocupante..

Borra de tu mente cualquier cosa en la que estés pensando, la noticia del día es: Karolina Kurkova está "demasiado gorda" y entre paréntesis: "tiene celulitis".


Mayo 2007 - Cunde el pánico: una top model en activo tiene celulitis
Esto último me está recordando muchísimo a "Alyssa Milano tiene mucho vello", y si Alyssa tiene esos titulares cada vez que se pone manga corta o enseña el ombligo, Karolina tiene igual suerte cada vez que luce sus piernas. Pero la diferencia está bastante clara, Karolina es top model y se gana la vida enseñando su cuerpo y sobretodo como imagen de Victoria's Secret, línea que en el 80% de los casos la mostrará en lencería o bañador.


Junio 2008 - Desfile de Cia Maritima

Acerca de su último desfile dicen los periódicos brasileños: "Demasiado gorda para desfilar", "Regresa gorda, con michelines y celulítica", "Conmocionó a la audiencia apareciendo con celulitis en su trasero"... Podría poner el grito en el cielo, escribir en nombre de todas esas mujeres acomplejadas y decir que estamos locos o qué, pero no lo haré. Su culo tiene celulitis y en la espalda hay claramente una molla que bien podría servir para un montadito. No intentéis dar curva por molla.

El "demasiado gorda" me cuesta relacionarlo con ella a pesar de que tenga un cuerpo que se aprecia ancho, el comentario podría haberse reflejado de otra manera, pero ya os huelo... Ya me leo cosas como "con comentarios así no terminaremos nunca con los cánones enfermizos de belleza", "¡por la mujer real!"... pero yo no creo en nada de eso. Cuando vas a un concierto esperas que el artista no desafine, ver a los mejores trapecistas en el circo y esperas no encontrarte a tu churrero en unos boys porque fundamentalmente, es por lo que pagas. Así que ya veo a Karolina comprándose cremitas...

Aquí está Hayden Panettiere, la rubia favorita de muchos adolescentes y de otros tantos que no son conscientes de que sólo tiene 18 años, en la fiesta Ford Flex Rally a la que acudió con varios protagonistas de 'Heroes' y en la que su corte de pelo fue lo más destacado; que si ha querido dar un toque más adulto a su imagen, que si le queda bien, que si no...


Y aquí tenemos a la Hayden que realmente importa, la que está en el set rodando escenas de la tercera temporada de 'Heroes'. Como considero que esta serie ha perdido toda la gracia que se ganó en la primera temporada y se ha vuelto aburrida de cojones, casi que os hago un favor con los spoiler.
La dulce animadora ojito derecho de su papi, morena y empuñando un arma como una auténtica chica dura que dispara a matar (*). ¿Conclusión?


Palotismo asegurado: Milo Ventimiglia no puede controlarse en el momento roulotte. Lo que sí parece tener controlado es el sex appeal -o falta de él; que Milo es uno de los chicos sexy de la televisión, pero el look Danny Zucco con camiseta de tirantes le resulta de lo más antierótico.






(*) ¡A Peter Petrelli!