Ayer estuve en un Apple Store y compré un Iphone (bueno dos); podría hacer una review del Iphone, pero ya han hecho algunas y sería tonto repetir lo mismo. Lo que yo voy a contar es como fué comprar mi Iphone en un Apple Store y qué impresiones tengo del teléfono 12 horas después de haberlo comprado.

Me levanté a las 3 (sí, a las 3 de la tarde qué pasa), me duché, vestí e hice esas cosas que hacen a veces los seres humanos. Saqué a Sasha y salí corriendo a Aventura Mall, el centro comercial que hay junto a mi casa. Sabía que se me había hecho tarde y seguro encontraría una cola de cojones para comprar el Iphone (había gente haciéndola desde la noche anterior) y me iba a quedar sin él.

Cuando llegué, me dí cuenta de que las cosas iban a ser muy distintas a lo que sería esperar en la puerta de El Corte Inglés (por ejemplo). Delante de mí calculo que habría unas 200 personas, así a ojo, aunque soy malo para calcular ese tipo de cosas. Llegué dispuesto a aburrirme las dos horas siguientes ya que hasta las 6 de la tarde no ponían a la venta oficialmente el Iphone, pero nada más llegar se me acercó una de las personas que trabajan en la tienda y me dice que no me preocupe, que hay Iphones para todo el mundo; me da un ticket con un número y me hace entrega de una camiseta comnmemorativa de tan magno evento. Inmediatamente se me viene a la cabeza que esas camisetas se venderán en Ebay dentro de unos años por un precio bastante elevado… "Techno Vintage" conmemorativo.

Me siento en el suelo, me gustaría haberme llevado mi ordenador porque va a ser aburrido, pero me niego a ir a esa clase de eventos con ordenador y parecer un obseso. A los 10 minutos pasó alguien ofreciendo agua. ¡Oh Dios Mío! En Estados Unidos los comercios respetan a sus clientes y los tratan como lo más importante que tienen… en El Corte Inglés en lugar de agua habrían enviado a alguien de seguridad fumando y diciendo que no te apoyes en la pared. Pero espera, estamos en una Apple Store, aquí no dan agua Bezoya, aquí te dan Smart Water, con dos cojones. Me voy a gastar 1200$ en dos Iphones pero me van a tratar como si fuera la Paris Hilton de Miami.

Al rato aquello era un desfile de gente ofreciendote cosas: los comercios de alrededor ahora querían promocionar sus productos entre la gente con posibles como para permitirse un Iphone. Galletas de chocolate del Luxury Cafe, café y chai tea de Starbucks… en fin, si no andas con ojo vas por un Iphone y vuelves con un problema gastro-intestinal.

¡Espera! ya sólo faltan 5 minutos para las 6 de la tarde, la gente empieza a exaltarse. Estan limpiando el escaparate de la tienda y parece que van a retirar las cortinas negras ¡¡por lo que veremos qué ocultan desde hace 4 horas!!. Por el momento esto se está conviertiendo en algo absurdo, sólo vamos a comprar un teléfono…

SIIII enormes Iphones con pantallas de plasma en su interior marcan una cuenta atrás en los escaparates, el mundo al revés, los empleados hacen fotos a los clientes desde dentro de la tienda: 5, 4, 3, 2, 1, ¡¡¡¡CERO!!!!

Abren las puertas, la gente se comporta como si fuese fin de siglo, saltan emocionados, se abrazan, ¡van a tener un Iphone!… Entramos en grupos de 20 y a los lados de la tienda los empleados aplauden cada vez que entra un grupo de gente. Sí, lo sé, esto va a ser ridículamente americano con muchos "WOW" y "Give me five" de unos a otros… Pero joder, ¿cuándo han aplaudido a alguien al entrar en una tienda a comprar? A mí es la primera vez que me agredecen tanto que compre algo.

Un tipo de unos 35 años está en la cola con su mujer embarazada - juro que esto es verídico. Es justo el momento de entrar a comprar su Iphone y su mujer cae al suelo víctima de una bajada de tensión. Varios de seguridad la cogen y sientan en un banco del centro comercial junto al escaparate; su marido se desespera ya no por el estado de su mujer (al carajo) sino porque en el último segundo la tía le ha fastidiado el momento y no va a tener su Iphone. Su mujer, sentada en el banco, mira al vacío con esa horrible sensación que se tiene cuando te da un bajón de tensión y estás entre que te desmayas y no… Su marido le mueve la cara y le dice: "Are you ok?, are you ok!!?!!" (¡¡ponte ok, por Dios!! ¡que pierdo mi Iphone!). Uno de los de seguridad, consciente del mal momento que está pasando el marido le dice: "¡Vaya! ¡vaya! no pierda la oportunidad de su vida, yo le cuido a su mujer y al futuro de su apellido ponga sus vidas en mis manos y vaya raudo a por su Iphone; no debería dejar pasar una oportunidad como esta, única en la vida de conseguir ese artilugio". El hombre lo mira con ojos de “Gracias tío… me acabas de salvar el culo” y entra a la tienda levantando los brazos mientras le aplauden los empleados. Lo ha conseguido, ha dejado a su familia en el camino pero al final va a tener su Iphone.
Llega mi turno, me aplauden también al entrar con mi grupo, pero soy tímido y hago como que no me doy cuenta de todo eso que pasa a mi alrededor. Saco mi tarjeta de crédito, me acerco y le digo:

-Hola, estoy aquí con la misión de obtener dos de esos objetos mágicos. Haga que mi vida tenga sentido, entréguemelos

-Of course-, dice la negra, -Le voy a dar 2 pero… ¿los quiere de 4Gb o de 8Gb?

-Bromea, ¿verdad?-, replico, -¡8 Gb! faltaría más, aquí vamos a por todas… no es momento de ponerse a mirar el dólar. Estamos hablando de un artilugio que me va a cambiar la vida-.

Busco una funda que proteja mi tesoro; como decía Pancho en ‘Verano azúl’: “Que ni viento la toque, porque tiene pena de muerte el viento si la toca”. Pago y salgo.

A la salida, 7 empleados dipuestos a tal fin en la puerta del establecimiento, vuelven a aplaudirme y ovacionarme (juro que esto de los aplausos no es mentira). Por un segundo acelero el paso, creo que me quieren sacar en hombros de la tienda.

Entro en el coche, subo las ventanillas, enciendo el aire acondiciado, miro mi Iphone y me pregunto "¿lo abro aquí o salgo corriendo hacia mi apartamento?". Decido no abrirlo, es un momento demasiado especial como para abordarlo en el asiento trasero de mi coche, esto he de hacerlo con música romántica y aroma de velas de Cinnamon & Clove Buds, de White Barn.

Llego a mi casa, conecto el Iphone a mi ordenador y se conecta a iTtunes, que me hace un par de preguntas y se activa. Al contrario que todos los teléfonos, cuando compras un Iphone, no debes hacer el contrato con la compañía telefónica en el momento de la compra, sino que lo haces a través de iTunes en 2 o 3 pasos rellenando unos datos.

¡Oh, Dios mio! Está activado, el Iphone ha despertado.

A las 3 horas de haberlo activado recibo una llamada de Cingular en mi teléfono: es una persona que me pregunta si todo funciona bien y si estoy contento. Le digo que cómo no voy a estar contento si tengo un objeto deseado por millones de personas.

La voz al otro lado me cuenta que la llamada está ocasionada porque sólo 3 personas en todo Florida (no sé en el resto de Estados Unidos), han obtenido su activación del Iphone instantáneamente; el resto ha de esperar alrededor de 24h. a que se active su Iphone, ya que tienen sobrecargas en el nuevo sistema de activación.

Un Iphone sin activar no sirve para nada, no ya sólo porque no puedes hacer llamadas, evidentemente, sino porque no te deja hacer nada, ni fotos, ni escuchar música… NADA. Lo digo por si alguien estaba interesado en comprarlo para usarlo sólo para eso; lamentablemente si no está activado y has hecho un contrato con Cingular (ahora AT&T), está inutilizado, bloqueado e inservible.

Mis impresiones son bastante positivas, cuando tienes un Iphone te das cuenta de que ahora cualquier teléfono que le pongas al lado podría calificarse de puta mierda… No hablo como un Taliban de Apple, hablo con real conocimiento de causa. Soy un comprador compulsivo de todo tipo de gadgets, aparatejos y teléfonos móviles. Hasta ayer, tenía uno que creía insuperable, me iba a comprar el Iphone pero para nada un Iphone podría sustituir a mi maravilloso BlackBerry Curve. Bien, ahora sólo puedo decir que mi BlackBerry Curve parece haber sido fabricado y pensado hace 10 años al lado de este.

La pantalla del Iphone, para que os hagais una idea muy visual de cómo se ve, es de la misma calidad que la pantalla de una PSP. Es táctil, pero olvídate de las pantallas táctiles de las PDA HP por ejemplo. Aquí es todo muy fluido, no le tienes que repetir dos veces lo que quieres, o sea, pulsar dos veces como pasa a veces con los PDA.

¿Puntos débiles? Los tiene. Por ejemplo, a mí escribir en la pantalla en un teclado virtual no me hace gracia del todo; es muy cómodo, más de lo que pensaba, pero por ejemplo no puedes escribir sin mirar. No no soy de los que van en la bicicleta sin manos, pero a veces te acostumbras a escribir sin mirar el teclado y con un Iphone no puedes. Es una chorrada, lo sé… pero he de buscarle algunos puntos débiles para no parecer una fan enloquecida.

Otro punto débil es que no puedo usar el Iphone como módem de mi ordenador portátil. Es decir, no puedo salir a la calle y conectarme a internet con el portátil através del Iphone. Esto, los que no esten muy habituados puede parecerles una tontería, pero no lo es. Aquí por 49$ tengo tarifa plana real de datos, por lo que puedo conectarme a internet con el teléfono móvil tanto tiempo como quiera y bajar porno sin parar desenfrenadamente.

Resumiendo, cuando compro algo a los 15 minutos soy conciente de si he tirado mi dinero a la basura o si por el contrario lo que he comprado merece la pena. El Iphone merece la pena y mucho, y el que diga en su Twitter que no quiere un Iphone, o es pobre o no sabe de lo que habla.

Para mí Apple acaba de colocarse a la cabeza de los fabricantes de teléfonos móviles. Ahora podrán imitar el Iphone de mil formas…Muchos diran que no, que Apple no ha inventado nada nuevo, que ya existían móviles con pantallas táctiles, con cámara de fotos y con reproductor de mp3, y es cierto, pero nadie había conseguido colocarle a todo eso un software que funcionara de una forma fluída, que no te sacara de quicio con su lentitud, que funcionase bien y que además de todo eso por si fuese poco, fuera bonito. Y justo eso es un Iphone.