Apple esta decidida entrar en el mercado latinoamericano por la puerta grande, y el primer paso ha sido crear un teclado especial para estos países, El Bachata Keyboard 1.0

Este teclado tiene muy en cuenta las necesidades especiales que el mercado latinoamericano demanda para el uso diario de internet e incluye funciones y teclas especiales que hasta ahora ningún otro teclado de la marca había incluido, haciendo la tarea diaria de los sudamericanos mucho mas cómoda.

Teclas como la triple admiración y la triple interrogación cambiadas de lugar, no mas lios ni dudas cuando quieran preguntar usen -!!! cuando quieran decir algo a gritos usen la triple -???, las letras Z, S y C han sido cambiadas aleatoriamente en cada teclado, haciendo de cada pieza un teclado casi único, de esta forma cualquier latino podra escribir palabras como “ OCACION” “SAPATOS” o “CABESA” sin ningún tipo de problemas y de forma personalizada.

Al mismo tiempo se ha sustituido en el teclado la tecla Alt por una tecla llamada tecla X6 esta tecla pulsada junto a cualquier vocal reproduce 6 veces con una sola pulsación la vocal seleccionada, de esta forma en caso de que el usuario hispano se encuentre sobre excitado, o nervioso, podrá escribir rapidamente cosas como “ PORFABOOOOOOR???!!!” “VEN RAPIDOOOOOOOO???” “CUANDOOOOOO ME LO BAS A ENVIAAAAAAR!!!” El combo de la tecla X6 unido a la triple admiración e interrogación es una herramienta que una vez usada pocos hispanos podran vivir sin ella.

Usar todas estas funciones en los 50 foros en los que el internauta medio latino participa asiduamente, en conjunto con la tecla +RE que añade RE a cualquier insulto (REcontraputa, REconchuda de su vieja, etc. etc.) hace casi imposible para cualquier administrador de foros detener la libertad de expresión de un latino que posea este teclado, ya que con práctica es muy posible abrir y contestar mas de 20 posts por minuto usando correctamente el combo x6 + !!! + ??? + RE

Una novedad importante en este teclado es la tecla i/e para escribir rápidamente palabras como “PELIAR” o “CHATIAR”, la tecla para poner tildes quedaría completamente inutilizada asi como la tecla Capslock (Mayúsculas) viene activada por defecto, evitando así la molestia de tener que activarla cada vez que va a comenzar una conversación, responder un email o participar en un foro de discusión.

el teclado posee un interruptor al lado derecho para activar el “modo nervioso” que activaría aleatoriamente todas las funciones descritas anteriormente al mismo tiempo, ademas de la función “dedos porrunos” que hace que al pulsar una tecla se presione al mismo tiempo la tecla de al lado, de esta forma se podrian escribir frases como “ QEEEEEE??? ALGUOIEN TIENEE UNA COBNTRASEÑAAA PARAA ENRTRAR GREEENSHINES SINPAGAR !!!” en cuestión de segundos.

Estas son las novedades mas importantes que incluirá el proyecto de apple de adaptar sus teclados al nuevo mercado latinoamericano. Pero como siempre pasa con los productos de apple surgen rumores y ya se ha hablado de una versión 1.5 aun en fase de desarrollo llamada “dame salsón” que incluirá una tecla generadora de números de tarjetas de crédito para entrar en esas incomodas webs que piden que pagues para entrar, un generador aleatorio de hoax y otra tecla mas que serviría para enviar 7000 correos en cadena a todos los contactos de hotmail con un solo clic.

Los sudamericanos estan de enhorabuena.

Esta tarde fuí a comprar un Macbook al Fnac de Sevilla en la Avenida de la Constitución, cuando para mi sorpresa uno de los vigilantes jurados quitó una tela negra que cubría uno de los mostradores y salieron a la luz 10 iPhones en una especie de pack creado para la ocasión que contenía el iPhone de 8Gb en la típica cajita que lo venden en Estados Unidos y pegado a esa caja una tarjeta de Yoigo prepago de 15 euros. El pack: iPhone + Yoigo= 600 Euros.

Número de teléfonos a la venta 10, ni uno más ni uno menos, no sabían si traerían más, ni cuando, ni puta mierda que les importaba el tema por el trato que me dieron.

Rápido intenté sacar mi cámara fotográfica para salir corriendo de allí con la exclusiva, pero sólo al verme la intención el vigilante de seguridad me aseguró que si hacía alguna foto dentro del Fnac iba a tener graves problemas. No es que me cagara, pero la verdad, pasarme el resto de la tarde peleando o discutiendo no me apetecía lo más mínimo y menos por una foto.

Así que como ví que había una chica muy interesada en comprarse el iPhone, se me ocurrió irme fuera y esperar a que saliera para al menos poder hacerle una foto al suyo. Al salir, la chica se comportó como una estúpida y no me quiso enseñar la caja ni dejarme hacerle una foto; para ella sólo estaba comprando un teléfono más. La gente que no está muy metida en este tipo de cosas y no está tan perturbada como nosotros no comprende la expectación ni las ganas de fotografiar a un iPhone vendiéndose en España, así que me tomó por un enajenado y pasó de mí. Al menos pude hacerle una foto a ella saliendo de la tienda para dar fe del evento. Quede aquí mi crónica de cómo se vendieron en una tarde de agosto iPhones en el Fnac de Sevilla.

Imagen completa -->fotorota

Ayer estuve en un Apple Store y compré un Iphone (bueno dos); podría hacer una review del Iphone, pero ya han hecho algunas y sería tonto repetir lo mismo. Lo que yo voy a contar es como fué comprar mi Iphone en un Apple Store y qué impresiones tengo del teléfono 12 horas después de haberlo comprado.

Me levanté a las 3 (sí, a las 3 de la tarde qué pasa), me duché, vestí e hice esas cosas que hacen a veces los seres humanos. Saqué a Sasha y salí corriendo a Aventura Mall, el centro comercial que hay junto a mi casa. Sabía que se me había hecho tarde y seguro encontraría una cola de cojones para comprar el Iphone (había gente haciéndola desde la noche anterior) y me iba a quedar sin él.

Cuando llegué, me dí cuenta de que las cosas iban a ser muy distintas a lo que sería esperar en la puerta de El Corte Inglés (por ejemplo). Delante de mí calculo que habría unas 200 personas, así a ojo, aunque soy malo para calcular ese tipo de cosas. Llegué dispuesto a aburrirme las dos horas siguientes ya que hasta las 6 de la tarde no ponían a la venta oficialmente el Iphone, pero nada más llegar se me acercó una de las personas que trabajan en la tienda y me dice que no me preocupe, que hay Iphones para todo el mundo; me da un ticket con un número y me hace entrega de una camiseta comnmemorativa de tan magno evento. Inmediatamente se me viene a la cabeza que esas camisetas se venderán en Ebay dentro de unos años por un precio bastante elevado… "Techno Vintage" conmemorativo.

Me siento en el suelo, me gustaría haberme llevado mi ordenador porque va a ser aburrido, pero me niego a ir a esa clase de eventos con ordenador y parecer un obseso. A los 10 minutos pasó alguien ofreciendo agua. ¡Oh Dios Mío! En Estados Unidos los comercios respetan a sus clientes y los tratan como lo más importante que tienen… en El Corte Inglés en lugar de agua habrían enviado a alguien de seguridad fumando y diciendo que no te apoyes en la pared. Pero espera, estamos en una Apple Store, aquí no dan agua Bezoya, aquí te dan Smart Water, con dos cojones. Me voy a gastar 1200$ en dos Iphones pero me van a tratar como si fuera la Paris Hilton de Miami.

Al rato aquello era un desfile de gente ofreciendote cosas: los comercios de alrededor ahora querían promocionar sus productos entre la gente con posibles como para permitirse un Iphone. Galletas de chocolate del Luxury Cafe, café y chai tea de Starbucks… en fin, si no andas con ojo vas por un Iphone y vuelves con un problema gastro-intestinal.

¡Espera! ya sólo faltan 5 minutos para las 6 de la tarde, la gente empieza a exaltarse. Estan limpiando el escaparate de la tienda y parece que van a retirar las cortinas negras ¡¡por lo que veremos qué ocultan desde hace 4 horas!!. Por el momento esto se está conviertiendo en algo absurdo, sólo vamos a comprar un teléfono…

SIIII enormes Iphones con pantallas de plasma en su interior marcan una cuenta atrás en los escaparates, el mundo al revés, los empleados hacen fotos a los clientes desde dentro de la tienda: 5, 4, 3, 2, 1, ¡¡¡¡CERO!!!!

Abren las puertas, la gente se comporta como si fuese fin de siglo, saltan emocionados, se abrazan, ¡van a tener un Iphone!… Entramos en grupos de 20 y a los lados de la tienda los empleados aplauden cada vez que entra un grupo de gente. Sí, lo sé, esto va a ser ridículamente americano con muchos "WOW" y "Give me five" de unos a otros… Pero joder, ¿cuándo han aplaudido a alguien al entrar en una tienda a comprar? A mí es la primera vez que me agredecen tanto que compre algo.

Un tipo de unos 35 años está en la cola con su mujer embarazada - juro que esto es verídico. Es justo el momento de entrar a comprar su Iphone y su mujer cae al suelo víctima de una bajada de tensión. Varios de seguridad la cogen y sientan en un banco del centro comercial junto al escaparate; su marido se desespera ya no por el estado de su mujer (al carajo) sino porque en el último segundo la tía le ha fastidiado el momento y no va a tener su Iphone. Su mujer, sentada en el banco, mira al vacío con esa horrible sensación que se tiene cuando te da un bajón de tensión y estás entre que te desmayas y no… Su marido le mueve la cara y le dice: "Are you ok?, are you ok!!?!!" (¡¡ponte ok, por Dios!! ¡que pierdo mi Iphone!). Uno de los de seguridad, consciente del mal momento que está pasando el marido le dice: "¡Vaya! ¡vaya! no pierda la oportunidad de su vida, yo le cuido a su mujer y al futuro de su apellido ponga sus vidas en mis manos y vaya raudo a por su Iphone; no debería dejar pasar una oportunidad como esta, única en la vida de conseguir ese artilugio". El hombre lo mira con ojos de “Gracias tío… me acabas de salvar el culo” y entra a la tienda levantando los brazos mientras le aplauden los empleados. Lo ha conseguido, ha dejado a su familia en el camino pero al final va a tener su Iphone.
Llega mi turno, me aplauden también al entrar con mi grupo, pero soy tímido y hago como que no me doy cuenta de todo eso que pasa a mi alrededor. Saco mi tarjeta de crédito, me acerco y le digo:

-Hola, estoy aquí con la misión de obtener dos de esos objetos mágicos. Haga que mi vida tenga sentido, entréguemelos

-Of course-, dice la negra, -Le voy a dar 2 pero… ¿los quiere de 4Gb o de 8Gb?

-Bromea, ¿verdad?-, replico, -¡8 Gb! faltaría más, aquí vamos a por todas… no es momento de ponerse a mirar el dólar. Estamos hablando de un artilugio que me va a cambiar la vida-.

Busco una funda que proteja mi tesoro; como decía Pancho en ‘Verano azúl’: “Que ni viento la toque, porque tiene pena de muerte el viento si la toca”. Pago y salgo.

A la salida, 7 empleados dipuestos a tal fin en la puerta del establecimiento, vuelven a aplaudirme y ovacionarme (juro que esto de los aplausos no es mentira). Por un segundo acelero el paso, creo que me quieren sacar en hombros de la tienda.

Entro en el coche, subo las ventanillas, enciendo el aire acondiciado, miro mi Iphone y me pregunto "¿lo abro aquí o salgo corriendo hacia mi apartamento?". Decido no abrirlo, es un momento demasiado especial como para abordarlo en el asiento trasero de mi coche, esto he de hacerlo con música romántica y aroma de velas de Cinnamon & Clove Buds, de White Barn.

Llego a mi casa, conecto el Iphone a mi ordenador y se conecta a iTtunes, que me hace un par de preguntas y se activa. Al contrario que todos los teléfonos, cuando compras un Iphone, no debes hacer el contrato con la compañía telefónica en el momento de la compra, sino que lo haces a través de iTunes en 2 o 3 pasos rellenando unos datos.

¡Oh, Dios mio! Está activado, el Iphone ha despertado.

A las 3 horas de haberlo activado recibo una llamada de Cingular en mi teléfono: es una persona que me pregunta si todo funciona bien y si estoy contento. Le digo que cómo no voy a estar contento si tengo un objeto deseado por millones de personas.

La voz al otro lado me cuenta que la llamada está ocasionada porque sólo 3 personas en todo Florida (no sé en el resto de Estados Unidos), han obtenido su activación del Iphone instantáneamente; el resto ha de esperar alrededor de 24h. a que se active su Iphone, ya que tienen sobrecargas en el nuevo sistema de activación.

Un Iphone sin activar no sirve para nada, no ya sólo porque no puedes hacer llamadas, evidentemente, sino porque no te deja hacer nada, ni fotos, ni escuchar música… NADA. Lo digo por si alguien estaba interesado en comprarlo para usarlo sólo para eso; lamentablemente si no está activado y has hecho un contrato con Cingular (ahora AT&T), está inutilizado, bloqueado e inservible.

Mis impresiones son bastante positivas, cuando tienes un Iphone te das cuenta de que ahora cualquier teléfono que le pongas al lado podría calificarse de puta mierda… No hablo como un Taliban de Apple, hablo con real conocimiento de causa. Soy un comprador compulsivo de todo tipo de gadgets, aparatejos y teléfonos móviles. Hasta ayer, tenía uno que creía insuperable, me iba a comprar el Iphone pero para nada un Iphone podría sustituir a mi maravilloso BlackBerry Curve. Bien, ahora sólo puedo decir que mi BlackBerry Curve parece haber sido fabricado y pensado hace 10 años al lado de este.

La pantalla del Iphone, para que os hagais una idea muy visual de cómo se ve, es de la misma calidad que la pantalla de una PSP. Es táctil, pero olvídate de las pantallas táctiles de las PDA HP por ejemplo. Aquí es todo muy fluido, no le tienes que repetir dos veces lo que quieres, o sea, pulsar dos veces como pasa a veces con los PDA.

¿Puntos débiles? Los tiene. Por ejemplo, a mí escribir en la pantalla en un teclado virtual no me hace gracia del todo; es muy cómodo, más de lo que pensaba, pero por ejemplo no puedes escribir sin mirar. No no soy de los que van en la bicicleta sin manos, pero a veces te acostumbras a escribir sin mirar el teclado y con un Iphone no puedes. Es una chorrada, lo sé… pero he de buscarle algunos puntos débiles para no parecer una fan enloquecida.

Otro punto débil es que no puedo usar el Iphone como módem de mi ordenador portátil. Es decir, no puedo salir a la calle y conectarme a internet con el portátil através del Iphone. Esto, los que no esten muy habituados puede parecerles una tontería, pero no lo es. Aquí por 49$ tengo tarifa plana real de datos, por lo que puedo conectarme a internet con el teléfono móvil tanto tiempo como quiera y bajar porno sin parar desenfrenadamente.

Resumiendo, cuando compro algo a los 15 minutos soy conciente de si he tirado mi dinero a la basura o si por el contrario lo que he comprado merece la pena. El Iphone merece la pena y mucho, y el que diga en su Twitter que no quiere un Iphone, o es pobre o no sabe de lo que habla.

Para mí Apple acaba de colocarse a la cabeza de los fabricantes de teléfonos móviles. Ahora podrán imitar el Iphone de mil formas…Muchos diran que no, que Apple no ha inventado nada nuevo, que ya existían móviles con pantallas táctiles, con cámara de fotos y con reproductor de mp3, y es cierto, pero nadie había conseguido colocarle a todo eso un software que funcionara de una forma fluída, que no te sacara de quicio con su lentitud, que funcionase bien y que además de todo eso por si fuese poco, fuera bonito. Y justo eso es un Iphone.

La historia que os voy a contar hoy comienza aproximadamente el 30 de Diciembre del 2006. Por esas fechas aparecieron post en 4 conocidos foros en los que se hablaba de un video, titulado como : “Pagafantas, teens de culo Cuasi perfecto” y “Emos con Aparato”
En el video, se podia ver como un individuo explicaba en la camara que habia perdido el autobus en claro estado de embriaguez (o drogado, o ambas cosas) y que su amiga habia tenido a bien acogerlo en su casa, acto seguido empieza a grabar a su amiga, ella en tanga empieza a enseñar las tetas y el culo a la camara haciendo comentaros e insinuandose claramente,en varios momentos de la grabacion ella dice “que lo hagamos, como ordenandoselo, el hace oidos sordos… bueno sobre estoy hay desacuerdos y hay quien dice que si afinas el oido lo que realmente dice es “que grabamos?” pero preferimos la otra version, no por que me parezca la mas acertada, si no por que es la que quiero creer.

El, y he aquí lo alarmante de la situación, en ningún momento parece tener intención de saltar sobre la chica y arrancarle el tanga. Conforme avanza el vídeo, te das cuenta de que el chico lo que es,como bien se la ha calificado en internet, es un “pagafantas”.
Es decir el tipico amigo que habla y habla con la chica, presta su hombro para que ella llore cuando la dejan sus novios, la invita a fantas… pero a la hora de la verdad el que se la folla es otro y ella usa al pagafantas solo para hablar y ser “amiguitos chachis”. Esto a vista de alguien politicamente correcto e hipocrita, sería una situación de lo mas normal y aceptable… pero seamos sinceros, esta situacion de normal no tiene nada y si una tía se saca las tetas y anda por tu habitación en tanga o te abalanzas sobre ella o eres un "pagafantas" no caben las medias tintas. Y la cosa tendría perdón si no queda constancia de tu actitud… pero amigo, si lo estas grabando en vídeo… no tienes perdon de Dios.

Valoralo tu mismo - El paga fantas

Y ahora vamos a lo importante de todo esto… resulta que yo la historia esta del pagafantas la pille tarde y como creía a todo el mundo enterado del video y conocedor de los hechos no puse nada en Greenshines, pero he aquí que abro hoy mi email y me encuentro con lo siguiente:

Hola, Soy Alberto. Asta hace poco, era un completo desconocido. Ahora, por culpa de un gilipollas al que creia amigo, estoy siendo el azmereir de todo Internet.

Mi historia seguramente la conoceras.

Una noche fumando porros y bebiendo chupitos con una amiga despues de un concierto (toco en un grupo de musica) nos grabamos en video. Mi amiga y yo tenemos unas historias muy personales en las que yo la respeto siempre. Yo se lo que hay, y ella sabe lo que hay, asi que no hay confusiones de ningun tipo. Sin embargo, el video cayo en malas manos despues de dormir en casa de un amigo (ex-amigo) el cual entro me mango la camara, y dejó los videos en Youtube. Al cavo de unas semanas yo me entere de que el hijo de puta este habia subido los videos porke me aviso un amigo que los habia visto en una pagina asi que le pedí a mi ex-amigo que los borrara y lo hizo, pero ya era tarde.

Por kulpa de esto ahora se me conoce por el PagaFantas, y todo porque respeto a mi amiga y durante el video no le hago nada ni nada. No creo que sea justo que se rian de mi por respetar a una amiga. Ella no se me estaba insinuando, como he dicho antes, tengo historias personales con ella y nos entendemos asi ademas ella estaba un poco borracha y ciega de porros.

Te escribo para ver si me puedes ayudar a limpiar mi imagen ya que he visto que tu no has anunciado esta “noticia” en tu web, cosa que te agradezco. Ahora la gente se rie de nosotros en los conciertos, gritandome maricon pringao y pagafantas los cabrones no se atreven a decirmelo a la cara y se ocultan entre el publico para reirse. Yo simplemente quiero que digas que soy un tipo normal que quiere mucho a su amiga y que sabe que tipo de relacion tiene con ella y que no le gusta aprovecharse de las mujeres cuando estan bebidas ni ciegas.
Alberto

De la veracidad del email puedo dar fe, ya que junto con el me ha enviado 3 fotos suyas con el periodico 20minutos de hoy y con un cartelito de papel en el que ponía el nombre de esta nuestra magna web y que me ha rogado que no publicara para evitar que siga el cachondeo, y usen sus fotos para mas risas en internet.

Sospecho que este no va a ser el final de la historia, yo por mi parte he hecho lo que estáis todos deseándo, responderle al email pidiéndole una entrevista. No porque nos interese mucho saber que piensa de la vida, sino por que necesitamos respuestas y sobre todo necesitamos mas videos de su amiga (y fotos tambien) y creo que el es la llave a una gran fuente de material lúdico.

7.5.2004
Desde hace varios meses ha circulado el rumor de que Britney Spears iba a posar desnuda para Playboy por la increíble cifra de 40 millones de dólares. Supuestamente, el contrato incluía seis fotografías, aunque no se especificaba cómo serían. Por eso, supuse que serían como siempre: una mano cubriéndose los pechos con unos vaqueros... Ya sabes, fotos de esas que al final solo generan expectativas y no llevan a ninguna parte.

De todas formas, nunca di mucho crédito al rumor, hasta que esta tarde un empleado o colaborador de dicha revista ha filtrado una de las fotos en internet. Esta fotografía que vas a ver a continuación no estará disponible en ninguna otra web hasta dentro de varios días.

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