Fanta de Uva y Fanta de Fresa. No me gustan ninguna de estas fantas, pero no puedo evitar que me parezcan dos objetos absolutamente fantásticos venidos de una realidad alternativa.
Internet tiene un tema pendiente con Katy Perry, en la lista de famosas que tienen pendiente enseñar las tetas en Internet Katy Perry está la primera.
Lo de que enseñe las tetas no es algo que vaya a pasar por ahora, al menos no mientras le vaya bien. Las actrices cuando están perdiendo relevancia enseñan las tetas, pero Katy Perry es cantante y no conozco casos similares en el mundo de la música. En el mundo de la música son mas proclives a enseñarlas porque sí, no necesitan razones y si Katy Perry no lo ha hecho ya no creo que vaya a empezar mañana. Pero quién sabe, lo mismo Katy perry hace una película, le va muy bien, deja la música por el mundo del cine, pasado un tiempo deja de irle bien el cine y entonces, entonces va y nos enseña las tetas.
Mientras internet espera a que pase todo eso, nos vamos a tener que conformar con fotos como estas. Que Dios la bendiga.
El que el otro día prestase atención a Holly Peers, ha hecho que vuelva mi mirada a El Reino Unido, algo a lo que como dije en aquel post me había estado resistiendo durante años a hacer. Reconozco que haberme resistido a prestar atención a las modelos del Reino Unido ha sido un largo y doloroso error que ha hecho que me pierda cosas como estas fotos de aquí abajo. Me he propuesto enmmendar mi error así que aquí tienes a Courtnie Quinlan. Que Dios la bendiga.
Llevo años resistiéndome a algo pero es tontería, es evidente que debe pasar y hoy va a ser el día que pase. Holly Peers merece ser una más de las constantes de Greenshines desde hace años. Decía que me resistía a ello porque Holly Peers es una de esas modelos inglesas que aparecen sin parar en revistas como Zoo Magazine o en Page 3 de The Sun y a las que retocan tanto con maquillaje y Photoshop que terminan todas pareciendo al misma persona, por esa razón me parecía injusto ponerla al lado de las otras constantes de Greenshines. Entiéndeme Holly Peers cuando la dejan en paz, cuando no la retocan, esta buena y es una candidata mas que digna a formar parte del selecto elenco de Constantes de Greenshines y a estas fotos me remito.
Estoy seguro de que más de una vez te han dicho que Asia es el nuevo Occidente y que «en el futuro China blablaba». Hay incluso grandes posibilidades de que seas uno de esos desgraciados que siguiendo los consejos de algún sabio se apuntaron a clases de chino para salir del paro, para «abrirse puertas» ya que el chino era el nuevo inglés. Pero ya está, no te sientas mal, hubo hordas de personas como tu que en los setenta pasaban 2 horas cada día por la tarde aprendiendo mecanografía o peor aun taquigrafía, tontos los ha habido en todas las décadas.
Si quieres saber si entonces es cierto o no lo que te contaron sobre China y si realmente «Beijing es el Nueva York del futuro», echa un ojo a estos vídeos.
Hoy en culturas y sociedades de mierda, China. Disfruta cada uno de los vídeos.
http://www.liveleak.com/view?i=a23_1434026072
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http://www.liveleak.com/view?i=368_1442639331
http://www.liveleak.com/view?i=531_1413048556
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Viene de: Mil Novecientos Setenta y Tres #1
El que mi abuelo y mi madre me hubiesen básicamente abandonado a mi suerte en manos de aquella joven pareja y que mi abuelo desapareciese para siempre tras vender la fundición 6 meses después de darme en adopción, no me convirtió a mí en en un niño normal hijo de una pareja de clase obrera española de los años 80.
Es complicado de entender para el que no lo haya experimentado como supongo que es el caso de todo el que me está leyendo, pero voy a intentar explicarlo. Seguramente habrás leído o escuchado más de una vez a un transexual relatar que desde pequeño no estaba conforme con su cuerpo, que cuando se miraba desnudo a un espejo la imagen que veía reflejada no se correspondía con lo que el sentía que él era. Que su cuerpo de hombre y su mente de mujer estaban en conflicto. Que pedía a su madre que lo vistieran de niña y que ese sentimiento era tan genuino que en cuanto pudo se operó para cambiarse de sexo, se cortó el pene y se hizo una vagina a base de meterse cilindros de cristal cada vez mas grandes para evitar que le cicatrice el agujero que le han dejado.
A mí me pasó lo mismo. Yo nunca me sentí niño de clase obrera, siempre sentí que mi identidad y mi clase no concordaban con el lugar en el que me encontraba. Si miraba a mi alrededor no me veía reflejado viviendo en aquella casa de clase obrera. Viví mis primeros años con mis padres en la calle Andrea Doria, hoy Calle Antonio Oquendo, una calle que pertenecía a un barrio de clase obrera de Mahón que ahora ha tomado el nombre de mi antigua calle y lo llaman Viviendas de Andrea Doria.
Aquella pareja de clase obrera, se había encargado de criar contra natura a un niño al que no estaban preparados para criar. Imagina que siempre has tenido perros de barrio, de esos pekinés mezclados con chihuahua y un día te regalan un pastor alemán de pura raza que viene de un linaje de campeones del mundo. Ese pastor alemán se va a hacer el jefe de los pekineses y los chihuahuas y siempre sabrás de un simple vistazo que el porte del pastor alemán es totalmente diferente a la de esos perros que cuidabas antes. Y eso es exactamente lo que pasó.
Recuerdo perfectamente como obligaba a mi padre, más dispuesto siempre a complacerme que mi madre, a comprarme la mejor ropa y los mejores tenis. Aquel hombre, comido por la culpa por no poder darme el mismo nivel de vida que hubiera podido darme mi familia original, se desvivía siempre por complacerme en todo lo que se me ocurría y yo, que era capaz de intuir su culpa, aproveché aquello hasta el último día.
Mi madre sin embargo no caía en mis chantajes y se empeñaba en que por ejemplo llevase mi desayuno al colegio como todos los otros niños. Todas las mañanas metía en mi maleta en una bolsa de plástico un bocadillo envuelto en papel de aluminio. A mí aquello me proporcionaba una repulsión que me acompaña aún hasta el día de hoy y siento el mismo asco que entonces por la gente que va acompañada siempre de tuppers de comida camino del trabajo, los he visto subirse incluso a aviones con eso. Me negaba a que mi maleta del colegio oliese como la de los otros niños. Aquellos niños olían a pan con mantequilla, podía oler aquel hedor que desprendían sus maletas cuando pasaban por mi lado camino del colegio. Nada más salir de mi casa sacaba aquella pestilente bolsa e iba repartiendo los trozos de pan por el suelo de camino de mi casa al colegio, no paso mucho tiempo hasta que un ejercito de gaviotas empezó a seguirme todo el camino. Las gaviotas son animales muy inteligentes y en poco tiempo se acostumbraron a apostarse exactamente a las 8:30 de la mañana en la esquina de mi casa esperando a que yo pasara para acompañarme todo el camino mientras les iba lanzando mi desayuno. El espectáculo era digno de ver, más de 50 gaviotas eran mi escolta al colegio todas las mañanas.
Aquello me hizo muy popular entre los otros niños que como yo iban al colegio por el mismo camino, poco después mi camino al colegio se convirtió en una especie de cabalgata en la que yo era el rey y tras de mí 50 gaviotas y un grupo de niños que me jaleaban detrás todo el camino. Descubrí la fascinación que podía causar sobre otras personas con muy poco esfuerzo y los beneficios de la popularidad.
Como tiraba mi desayuno camino del colegio, las mañanas se me hacían eternas hasta que llegaba a la hora del almuerzo a mi casa y podía comer así que un día se me ocurrió robarle dinero a mi madre y comprarme el desayuno en la tienda del colegio privado que había junto al mío, y que a mi entender entonces era el colegio en el que yo merecía estar. Así que ahora todas las mañanas robaba dinero a mi madre, tiraba mi desayuno a las gaviotas y a la hora del recreo salía sin que me viesen al colegio de al lado y compraba allí mi desayuno como si fuese un niño más de aquel colegio. El dinero que me daban de cambio en la tienda del otro colegio se convertía en un problema porque no quería llegar a mi casa y que mi madre viese que llevaba monedas sueltas en el bolsillo así que empece a tirarlo en las papeleras sin que nadie me viese.
Uno de esos días, tuve la idea de subirme a un pilote de cemento que había al lado de la fuente del patio del colegio donde todos los niños iban a beber y sin previo aviso lancé las monedas que me habían sobrado al aire. La idea fue un impulso, dar un patada al avispero para ver qué pasaba. Los niños, muchos de ellos eran los mismos que por la mañana me habían seguido junto con las gaviotas, ahora estaban en el suelo peleándose por las monedas que yo acababa de tirarles. La pelea había durado sólo unos minutos y la situación hacía que por primera vez me sintiese en mi lugar, en paz con el universo. Aquello se convirtió en una costumbre como la de las gaviotas, a la hora del recreo me subía a aquella columna de cemento, me comía aquel bocadillo de una calidad muy superior al pan con mantequilla y aceitunas que comían aquellos niños que me miraban y los miraba mientras disfrutaba de la expectación que se iba creando “¡Ya va a tirar el dinero!” gritaban y se iban a acercando más niños. Yo esperaba hasta que empezaban a gritar mi nombre mientras yo movía las manos haciendo ademán de lanzar las monedas sin lanzarlas y disfrutaba de mi bocadillo viéndolos a todos abajo. En el momento álgido del griterío lanzaba las monedas al aire y disfrutaba de aquello.
Con el tiempo fui añadiendo nuevos gags al número, aprovechaba que nadie se iba a mover de allí abajo y que tenía la atención de todos para mejorar mi espectáculo. Bailaba sobre la columna, gritaba trabalenguas en catalán haciendo aspavientos con las manos como si estuviese dando un discurso, hasta que un día se me ocurrió añadir un número de peligrosidad al espectáculo que me pondría fuera de aquel colegio. Se me ocurrió dividir las monedas en dos grupos unas las lanzaría al aire y otras las lanzaría contra el grupo de los que estaban en el suelo cogiendo las monedas. Recuerdo como si estuviese pasando ahora mismo a cámara lenta como las monedas de un duro brillaban en el aire y golpeaban las cabezas de aquellos niños y como se rascaban felices y seguían peleando por el suelo. Pasaba el resto del día planeando cual sería mi número sobre la columna al día siguiente.
Una mañana, antes de que llegase la hora del recreo, una señora interrumpió la clase de repente y entró sin llamar a la puerta, traía a Ricardo Pons de la mano. El niño me señaló a mí y la madre empezó a gritarle a la profesora diciendo que yo había dañado la córnea de su hijo tirándole un duro. Mientras escuchaba a aquella mujer gritar la palabra córnea una y otra vez, yo, que no tenía ni la mas remota idea de lo que era una córnea, pensé que tenía que ver algo con cuerno y que mi moneda había golpeado la cabeza de aquel niño, por donde salen los cuernos, y se había quedado subnormal. Recuerdo que siempre decían que si te golpeabas en la sien podías quedar desde tonto a morirte. Miré entonces a Ricardo, que estaba de pie junto a su madre sin decir nada y por su gestó deduje que sí, aquel niño había quedado subnormal por culpa de andar por el suelo por una moneda de un duro.
Voy a ser sincero, acabo de buscar en Google a que se dedica Rita Ora porque a pesar de que me sonaba su nombre y su cara no sabía si cantaba, si era actríz o si simplemente era una famosa de Internet. Si estás como yo y no tienes ni idea de quien es Rita Ora, Rita Ora es cantante.
Hace unos días aparecio la portada de la revista LUI con Rita Ora enseñando las tetas. No puse la portada entonces porque estaba muy ocupado en otros menesteres fuera de Internet, pero voy a aprovechar que acaban de aparecer en Internet todas las fotos de Rita Ora en topless en la revista LUI, para dejarlas por aquí.
Las fotos las hizo Terry Richardson
A veces, cuando paso por Chaturbate y encuentro una cámara que realmente merece la pena ser vista suelo compartirla en el canal de Greenshines en Telegram, esta tarde lo hice con la cámara de una joven a la que no había visto en mi Vida, Olivia Kim. Al principio la compartí nada más verla porque me hizo gracia como iba vestida, las gafas gigantes y esos pelos, pero más tarde me di cuenta de que aquel show tenía que grabarlo. Era como ver a una presentadora del programa «Un, Dos, Tres» endemoniada.
Si no estabas conectado a Telegram cuando dejé el enlace por allí te lo habrás perdido todo, así que aquí está el vídeo para que lo veas.
http://media.greenshines.com/videos/76/undostres-greenshines/
No tengo ni idea de a que horas se conecta Olvia Kim a Chaturbate, pero si quieres probar suerte a ver si está ahora conectada esta es la URL de su webcam.
Pasé los primeros 12 años de mi vida totalmente consciente de ser especial, el tema me creaba ansiedad y con frecuencia cuando alguno de mis padres me hablaba, las pausas entre algunas de sus frases me provocaban ese dolor de estómago que anticipaba que ese era justo el momento en el que me lo iban a contar. Sabía que era un genio, y creía que ellos estaban solo esperando el momento adecuado para comunicarme oficialmente que efectivamente así era. Me imaginaba que lo que yo intuía era algo que solía pasar a menudo. Al nacer, la enfermera salía al pasillo y le daba la noticia al padre que esperaba fuera fumando: «Acaba usted de tener un genio, enhorabuena. Recuerde no contarle nada al niño hasta que este preparado» En los años 70, los padres no sabían si lo que iba a nacer era un niño, una niña o un genio como era mi caso. A los genios, a los niños genios, se les notificaba su condición de genio llegados a cierta edad cuando pudieran comprender lo que eso significaba. Algo así como cuando a Superman su padre adoptivo le enseña la nave donde se lo encontró y le descubre que es Superman. Yo, como era un genio ya lo sabía, no tenía más que esperar el momento. Mientras tanto, por pudor, en una especie de condescendencia con ellos no lo comentaba e incluso tenía ensayada la cara de sorpresa para cuando me lo contasen. Como si no lo supiera ya.
Nací en los años 70 en Mahón, a mi madre no se la vio por allí. Mi madre quedó embarazada con 17 años. Cuando se lo contó a sus padres, su madre dijo a su círculo de amistades que su hija se había ido a estudiar a Canadá y su padre le alquiló un apartamento en Mahón, donde él tenía una pequeña empresa de fundiciones. Ella pasó los siguientes meses de embarazo en Menorca.
Mi abuelo le propuso a uno de sus empleados que acababa de casarse que cuando naciera cuidase de mí, una especie de adopción verbal, y así después de dar a luz mi madre me puso de nombre Israel, volvió a Londres y siguió con su vida. Mi madre, la de verdad, murió de sobredosis a finales de los 80, algo común en aquellos años pero que imagino que no ayudó a mejorar la reputación de mi abuelo en la comunidad judía de Londres, digo imagino porque cuando tuve la ocasión de preguntar de qué disfrazó aquello, no lo hice.
Cuando mi madre murió yo tenía 17 años, la misma edad que ella tenía cuando yo nací.
Unos meses después de que ella muriese un señor mayor vino de visita, y la que yo creía entonces que era mi madre me lo presentó como mi tercer abuelo. No pregunté tampoco esta vez porque como presentación me pareció tan buena que no quise estropearlo y recibir algo mediocre como respuesta. Nadie tiene tres abuelos de la misma forma en la que nadie nace sin ombligo.
Mi tercer abuelo me llevo a comer, me contó todo lo que yo acabo de contar en estos párrafos de arriba en uno de los almuerzos que mejor me han sabido de toda mi vida. Aquel señor me pareció en una primera impresión un mago, no había visto a nadie de cerca tan bien vestido jamás, y estaba allí desvelándome el truco del juego de prestidigitación que habían sido los primeros 17 años de mi vida. No hice preguntas, de nuevo, no me enfadé ni reproché nada, actitudes totalmente mediocres e impropias de mi. Me alegré de por fin haberme encontrado con otro mago a mi altura.
Sigue leyendo aquí la segunda parte: Mil Novecientos Setenta y Tres #2
La historia es la siguiente: Tyler Hubby un fotógrafo de Los Angeles compra una casa y encuentra en el garaje de esta una caja llena de mierda y de moho, mira en su interior y encuentra un montón de negativos clasificados por nombres de mujeres. Con mucho trabajo y con mucho cuidado logra mas o menos salvarlos del estado en el que estaban y al revelarlos descubre que son negativos de fotografías de strippers de Los Angeles, todas tomadas en el año 1984 en distintos clubs de la ciudad.
Cuenta que tras investigar un poco descubre que las fotografias pertenecen a un antiguo dueño de la casa pero no quiere revelar su nombre porque es profesor de universidad y por la cantidad de fotos tomadas y l comodas que se ven las strippers en ellas se podría deducir que el profesor paso bastante tiempo en los clubs y era amigo de todas ellas.
Yo pienso que las fotos las sacó el mismo Tyler Hubby y que toda esa historia es un cuento, PERO, ¿Quién soy yo para destrozar aquí una buena historia de Internet? yo estoy totalmente a favor de este tipo de cuentos, sean o no sean ciertos.
Viendo las fotos llego a la conclusión de que hemos mejorado como especie. Me refiero a que las strippers que yo he visto, las de hoy en día, están infinitamente mas buenas que las que aparecen en esas fotos que literalmente parecen sacadas de cualquier país del tercer mundo y no de Los Angeles. Imagino que habrá de todo, claro está, pero estoy hablando en terminos generales. Hoy en día hay mucha leyenda negra alrededor de la vida de las strippers y viendo estas fotos imagino que viene precisamente por las strippers del pasado. Os sorprendería saber que hoy, las strippers que llevan su trabajo y su vida de una manera ordenada, son jóvenes de mentalidad bastante conservadora y economicamente muy solventes y que llegadas a los 30 pueden básicamente retirarse siendo no ricas pero si con el suficiente dinero como para que teniendo un poco de cabeza no tener muchas preocupaciones. Lo mejor de todo, la poesía de todo esto, es que han ganado ese dinero cobrando por lo que hacen gratis el 99% de las otras mujeres en las discotecas de medio planeta, de hecho es casi peor porque las strippers no follan al salir del stripclub con sus clientes.
Llevo tiempo usando esta imagen como banner para mi newsletter aquí mismo en Greenshines. Nunca me había hecho la pregunta a mi mismo pero hoy alguien lo hizo por twitter «¿Sabes el nombre de la que aparece en ese banner?» voy a ser sincero, odio que me hagan ese tipo de preguntas porque ya he dicho mil veces que no se nada de porno. No se nombres de actrices, ni de modelos, ni de directores, ni de nada. El caso es que por una vez tras la pregunta yo mismo me quede intrigado, ¿quién será la rubia esa de tetas enormes que llevo usando como banner tanto tiempo? La respuesta va a dejarte con la boca abierta, pero mira antes el resto de fotos, el set, al que pertenece la foto del banner.
Si llevas en Internet tanto tiempo como yo, es decir si a principios de la década pasada visitabas Greenshines, te sonara esta cara y estas tetas claro.
Es Yulia Nova. La rubia del banner que ha estado meses rondando por Greenshines es Yulia Nova con una peluca. Yulia Nova es leyenda en Internet, ya digo que no soy experto en porno pero si soy una especie de historiador, un experto en Internet, recuerdo todo lo que pasó y lo que pasa en Internet y puedo dar fe que durante algunos años Yulia Nova fue la estrella, tan popular en Internet como hoy lo pueda ser Kim Kardashian. La diferencia claro es que hoy todo el mundo tiene Internet y entonces no todo el mundo tenía Internet, quiero decir que hoy sales a la calle y preguntas quien es Kim Kardashian y todo el mundo la conoce y en aquel momento si salías a la calle y preguntabas por Yulia Nova lo sabíamos los que vivíamos en Internet, que si bien éramos muchos no éramos tantos como ahora.
Por si no estabas por aquí entonces esta es de manera muy resumida la historia de Yulia Nova.
En el verano del 2000 Yulia Nova estaba estudiando derecho en la universidad cuando se apuntó a un concurso de belleza ruso organizado por el fotógrafo Satoshi Kizu. Entre las cientos de concursantes, Yulia fue elegida como ganadora.
Ese mismo año en Navidad salieron sus primeros 3 vídeos que grabó a los 18 años. Hasta la fecha ha aparecido en 7 cintas de VHS, 11 DVDs, tres libros de fotos, y múltiples revistas, todas para el mercado japonés.
Algunos de sus vídeos y de sus fotos aparecieron en internet y su cara se hizo conocida fuera de Japón. Pero en 2003 la empresa que tenía los derechos de autor de sus fotos consiguió que Google quitara todo su material del motor de búsquedas, y que bloqueara a las webs que reproducían sin permiso las fotos. Esta es la carta que recibió Google.
Yulia Nova tambien apareció varias veces en la revista Japan Bachelor, una publicación erótica que se especializaba en mujeres blancas de grandes tetas. Yulia comento varias veces que solo quería trabajar en Japón y que no quería ser conocida en Rusia.
La historia de Yulia Nova terminó como terminan todas las leyendas de Internet, desapareció y no se volvió a saber de ella. La desaparición es el catalizador que convierte a la famosa en Leyenda en Internet.
A riesgo de recibir una carta como la que recibió Google, creo que estoy fuera de riesgo ya que hace de todo eso muchos años, he creído buena idea subir esta película de Yulia Nova y dejar que este post se convierta en la constatación de que todo aquello de Yulia Nova pasó y no lo soñamos.
La película, que no es más que Yulia Nova posando de formas diferentes durante una hora y media, se llama Yulia Nova the Blonde Beauty. He elegido concrétamente esta porque en una de las escenas sale vestida como en el banner y porque es la única vez que hemos podido ver a Yulia Nova rubia (es una peluca).
Yulia Nova fue una vez Big In Japan. Me encanta terminar los posts así.
Si bien no deja de tener toda la lógica del mundo, jamás se me había ocurrido que llegaría a ver esto. A pesar de que la prostitución es ilegal en Estados Unidos, los anuncios de prostitución están en todas partes empezando por Internet y terminando por en flyers por la calle en algunas ciudades, hay webs cuya sección más popular es la que se dedica a anunciar servicios de prostitución.
Leyendo en internet he aprendido que todo eso está muy bien pero que tiene un gran inconveniente: Los anuncios de prostitución en Internet son como un Kinder Sorpresa, nunca sabes que es lo que te va a llegar y ni siquiera sabes con seguridad que lo que ves en la foto del anuncio, cuando hay una foto, es realmente fiel o no a la realidad.
Hasta ahora se usaban fotos porque era la costumbre, es lo que había, es lo que estaba a mano de todo el mundo. Se habían usado fotos en revistas y en la prensa desde siempre y se siguieron usando después en Internet. Una foto podías ponerla en cualquier medio y todo el mundo podía ver el anuncio con el número de teléfono, el precio los servicios y la foto. La foto era el estandar. Pero hoy en día todo el mundo lleva un móvil en el bolsillo capaz de reproducir vídeos, así que las prostitutas al menos en Las Vegas han pasado de usar fotos a usar vídeos de promoción y subirlos a Internet. Una especie de trailer de lo que va a pasar si la contratas.
Si te soy sincero no se si todo esto es positivo o negativo como método de promoción, quiero decir que ¿cuantos que en principio la iban a llamar por teléfono no se habrán quedado en la paja con el vídeo?
De lo que si estoy totálmente seguro es de que esto abre un nuevo nicho de porno en Internet, recuerda donde lo viste por primera vez. Creo que esto no ha hecho más que empezar.
Lo que vas a ver a continuación es el vídeo promocional de una prostituta de Las Vegas, el vídeo es totalmente NSFW.
Que tiempos tan maravillosos estos que nos han tocado vivir.
El año ha empezado en «modo divertido«. Modo divertido es cuando la realidad, se dobla sobre si misma, pierde el sentido y llega a ponerse impredecible y casi peligrosa.
Mientras Manuela Carmena convertía la Noche de Reyes en un chiste «Va un ruso, Un maricón y un mantero…» y mientras la gente en España retomaba el odio que se tenían, que habían estado disimulando durante 40 años y peleaban en Twitter a favor o en contra de que aquella maldita vieja hubiése convertido a los Reyes Magos en personajes sacados de «Pepi, Luci, Bom» y a las navidades en un esperpento, yo a miles de kilometros también peleaba durante más de 7 horas con un Greenshines caído y más tarde a gritos por teléfono con un técnico incompetente.
Este vídeo es la representación de como empezo el año 2016 para todos nosotros.
Este año que acaba de empezar, si nadie le pone remedio, será recordado por todos sin excepción como el año en que todo se fue al carajo, pero mientras tanto en el resto del planeta, y solo por ahora, las cosas siguen como siempre y alguien ha logrado por fin grabar a Un calamar gigante en Japón y Internet arde de alegría por un vídeo de unas modelos que están buenísimas desfilando en ropa interior para viejas en la televisión inglesa.
En ese mismo instante en que tu realidad hacía gárgaras, Anne Hathaway publicaba en Instagram una foto embarazada en la playa. Según dicen para estropearle la exclusiva a los paparazzis. Como si al alguien le siguiese importando Anne Hathaway o la exclusiva de su embarazo.
Anne Hathaway es una de esas mujeres «trampa de la naturaleza» que durante su juventud están tremendamente buenas pero cuando tocan los 30, se caducan y se transforman en un señor. Sí has leído bien, se transforman en un señor. Los 30 son la prueba de fuego para cualquier mujer, las que sobreviven a los 30 son las que eran realmente guapas, las guapas que llegadas a los 30 se transforman en señores, no eran más que trampas que la naturaleza nos pone a nosotros lo hombres. Si quieres un consejo, no te comprometas jamás a nada con ninguna mujer hasta que no veas en que se convierte llegada a los 30 o puedes terminar siendo víctima de una de las más crueles estafas de la naturaleza.
Como decía antes, a los paparazzis les dio igual que Anne Hathaway quisiera estropearles la exclusiva de las fotos de su embarazo, le hicieron las fotos igualmente y están en Internet.
En fin no todo es malo, siempre tendremos el Pornomedia Tube Freakshow.
Y esto es todo por hoy, si tienes algo interesante que contarme (no me pidas contraseñas de posts anteriores por favor), has visto algo en internet que pueda interesarme para un próximo posts o simplemente quieres entretenerme puedes escribirme a [email protected] .
El mundo esta cambiando gracias a ti, a tu solidaridad y a tus ansias de abrirte y aprender de otras culturas. Eres, ahora sí, mejor persona, más rico culturalmente y más incluso me atrevería a decir ciudadano del mundo, si es que eso era ya posible. Si antes en nuestras ciudades el fin de año se celebraba tirando confeti y encendiendo bengalas, ahora nuestros nuevos amigos, vecinos y al fin y al cabo ya hermanos que sin egoísmo y abriéndose a nosotros están enriqueciendo nuestra cultura a pasos de gigante, nos enseñan que el fin de año se puede celebrar tambien tirando coches por la boca del metro en lugar de confeti y metiéndole fuego al arbol de Navidad del centro de tu ciudad en lugar de encendiéndo una bengala.
Esto pasó hace 48 horas en Bruselas.
¡Recuerda amigo las próximas Navidades echarte a un lado al subir la escalera del metro, que nuestros nuevos amigos pueden estar celebrando el Fin de Año por allí!
¡Feliz Navidad por si no te lo deseé antes y que tengas un muy Allahu Akbar año nuevo!
Actualización:
El coche.
Araya Acosta, seguro que te suena su nombre aunque hasta hoy solo haya publicado estas fotos de ella aquí en Greenshines: Fotos de Araya Acosta. Hasta ahora esa era la úncia galería de ella que había publicado aquí en Greenshines, pero eso va a cambiar. Araya Acosta es a partir de hoy, y oficialmente, una nueva constante en Greenshines (nota: lee este post para saber lo que es una constante en Greenshines) junto con Lily Ivy, Sash Suicide, Kim Kardashian y bueno las que ya imagino que conoces.
Estas fotos de Araya Acosta las he robado ed Zishy, date un vuelta por allí y echa un vistazo porque merece la pena.
Como decía en el título de este post, Araya Acosta tiene un secreto, algo que en fotos es imposible de detectar pero que después de que veas este primer y único vídeo que existe de ella en Internet va a ser dificil de olvidar.
No es que piense crear aquí un registro o una guía completa de todas las fotos, vídeos y apariciones en pelotas que hace Lily Ivy en Internet. El día que encuentre unas fotos malas de Lily Ivy da por hecho que no las publicaré, pero tenemos la suerte de que eso aun no haya pasado.
La primera vez que vi a Lily Ivy fue hace meses como camgirl en Chaturbate, y ya entonces, cuando nadie la mencionaba ni aparecía en x-art o en zishy, ya supe que tenía que ser una constante en Greenshines porque era un nombre que se iba a hacer popular y en eso básicamente consiste mi trabajo aquí, enseñarte lo que aun no sabías que te iba a interesar.
Estas son las fotos de Lily Ivy que hace unas horas ha subido x-art a su web.
Sash Suicide se prepara un té y en lugar de tomárselo se sube a la mesa y se hace unas fotos en pelotas. Que dios la bendiga siempre.
He publicado mucho aquí en Greenshines sobre Sash Suicide así que si eres un habitual de aquí sabes quien es, pero si no la conocías hasta ahora. Si acabas de llegar puedes empezar mirando por aquí: Todas las fotos de Sash Suicide
Esto es así. Cada vez que una actríz se hace famosa, Internet se pone manos a la obra para encontrarla desnuda y en un 99% de los casos se consigue el objetivo, la mayoría de las actrices han empezado en su profesión enseñando las tetas. Con el episodio VII de Star Wars «The Force Awakens» y su protagonista Rey (Daisy Ridley) es inevitable que haya pasado solo horas después de su estreno. Daisy Ridley apareció desnuda haciendo el papel del «cadaver» de Hannah Kennedy en la serie de Televisión Silent Witness y Internet está aquí para poner este tema sobre la mesa.
Esta es Daisy Ridley (Rey en Starwars) desnuda.